El Salón Erótico de Barcelona (SEB) se celebrará del jueves 11 al domingo 14 de octubre de 2012 en la Feria de Cornellà (Barcelona).
En la zona swinger del SEB 2012, las parejas visitantes que tengan curiosidad por conocer esta práctica sexual podrán informarse de cómo funciona este mundo de parejas liberales.
El intercambio de pareja incluye un amplio rango de actividades sexuales realizadas entre parejas heterosexuales en un mismo local privado o inmueble particular (en inglés swingers, en castellano el termino aceptado para Parejas Swingers, es Parejas Liberales).
Las actividades de intercambio de pareja incluyen:
- El observar a otros cómo se relacionan sexualmente.
- Tener sexo con tu pareja mientras eres observado.
- Besar, acariciar o tener sexo oral con una tercera o cuarta persona (llamado intercambio suave “Soft Swing”).
- Tener penetración sexual con algún otro además de tu pareja (intercambio total “Full Swap”, lo cual es la definición comúnmente entendida de intercambio de pareja).
Típicamente las actividades de intercambio de pareja ocurren cuando una pareja casada o de otra forma comprometida, se involucra con una pareja similar o un individuo soltero. Estas actividades pueden ocurrir o no en un mismo cuarto.
El sexo en estas ocasiones se denomina juego.
El fenómeno (o al menos su discusión) puede ser visto como parte de una revolución sexual de las décadas recientes.
Aviso: Entrada restringida a parejas
Nota: Ambiente íntimo y respetuoso
El Salón Erótico de Barcelona es un evento organizado por el FICEB, El Festival Internacional de Cine Erótico de Barcelona, y está pensado tanto para mujeres como para hombres y que abarca todos los géneros sexuales. Un certamen único a nivel mundial por sus espectáculos y actividades, donde podrás conocer y ver actuar a las mejores actrices y actores porno nacionales e internacionales y donde podrás participar de decenas de actividades eróticas que no vas a encontrar en ningún otro lugar.
El Salón Erótico de Barcelona es un punto de encuentro internacional del sector del porno y el erotismo, donde participan todo tipo de empresas del sector. De la más grande a la más pequeña. Todos tienen algo que decir al público, profesionales y medios que nos visitan. Convirtiendo todos juntos al SEB en el evento erótico más importante de Europa.
Después de decir “buenas noches”, con un beso tierno, romántico o una sesión completa de sexo apasionado, tú y tu pareja se acomodan para dormir. La forma en que sus cuerpos terminan, a mitad de la noche cuando ninguno de los dos está consciente de su postura, dice mucho sobre su relación. Identifica tu posición y descubre su significado, según un estudio realizado por expertos en relaciones sentimentales del sitio francés Parship.
Las posturas y sus significados
Fugitivos: descansando de costado, con las piernas ligeramente encogidas, viendo hacia el mismo lado pero sin tocar a tu pareja. Esta posición refleja una relación equilibrada pero más racional que sentimental.
Cabeza con vientre: si uno de los dos utiliza la pancita del otro como almohada, su relación es muy afectuosa y existe mucha complicidad entre los dos. Tienen un excelente equilibrio y los papeles de la relación en cuanto a quién domina están claros.
De caballito: cuando uno de ustedes duerme de lado y el otro se “monta” en su espalda. El que monta la espalda del otro espera mucho más y está más involucrado en la relación que el otro.
De cucharita: durante la noche, uno de ustedes se acomoda contra la espalda del otro, como dos cucharas pegadas. ¡Dormir así es una buena señal! Los expertos interpretan esta posición como el símbolo de una relación de pareja perfectamente equilibrada.
La sumisión: uno de ustedes duerme tranquilamente y a cierta distancia, mientras que la mano del otro descansa en tu cuerpo. El hecho de colocar la mano en el cuerpo del otro significa que existe una especie de inferioridad y falta de seguridad de quien lo hace.
Los mimos: uno imita la posición del otro durante el sueño. Esto significa que hay una compenetración espiritual muy fuerte (e inconsciente) entre ustedes.
Espalda con espalda: si duermen dándose la espalda, pero tocándose, no significa que no se quieran o entiendan, ¡al contrario! Esto habla de una seguridad y confianza total entre ustedes.
La evasión: esta postura es una variante de la de espalda con espalda, pero con una diferencia muy importante. En esta posición no hay ni un solo punto de contacto entre ustedes, lo que equivale a una pérdida del romance y pasión en la pareja.
Amontonados: si cada uno duerme viendo hacia un lado distinto pero con las piernas entrelazadas con las del otro, existe un deseo de intimidad y contacto muy grande entre ustedes. Estar separados es prácticamente imposible para ustedes, aunque sea durante la noche.
El abusivo: alguno de ustedes acapara la mayor parte de la cama y deja al otro un espacio pequeñito. El que ocupa más espacio es el dominante en la pareja, pero es también muy egoísta y no piensa en la otra persona
Fuente: Derf
El cuanto dura un juguete erótico o cuando deberíamos cambiar uno depende bastante del uso que le hayamos dado y de su calidad. En los últimos años hemos probado cantidad de juguetes para adultos, tanto para hombres como para mujeres, y al igual que te pasa cuando eres niño, al cabo de un cierto tiempo siempre quieres algo nuevo.
Lo hemos comentado en muchas ocasiones, los juguetes eróticos no son un reemplazo de la pareja o de otras personas, son accesorios que nos permiten enriquecer nuestros momentos íntimos, que nos ayudan a obtener aún más placer o a hacerlo de una forma diferente.
Esperar a que un juguete erótico se rompa para reemplazarlo por otro es algo un poco aburrido, nadie se olvida de que estamos en crisis, pero también es cierto que hay muchos juguetes eróticos a precios asequibles.
Además los fabricantes no paran de sacar novedades, algunas empresas solo sacan una colección de juguetes al año, mientras otras deben tener una plantilla hiperactiva que no para de crear juguetes nuevos cada mes, con formas, colores y prestaciones diferentes.
Si no tienes claro cuanto dura un juguete erótico o dudas sobre cuando debes cambiar y comprar uno nuevo, a continuación te vamos a dar algunas pistas o consejos:
- Si estas harta de comprar pilas, debes saber que desde hace años se venden juguetes eróticos con batería recargable como las de los portátiles y teléfonos móviles. Desde los vibradores más pequeños y discretos a los más grandes y potentes los puedes comprar con batería recargable. Son más caros, pero a larga te ahorras dinero.
- Tardas más en llegar al orgasmo, lo cual se puede deber a dos razones, o bien el juguete erótico ya no funciona como debería, o ya te habituaste tanto a usarlo que te aburre un poco su modo de estimularte, es como si siempre hicieras el amor en la misma postura y al mismo ritmo, al final aburre.
- Si empieza a oler raro, algo habitual cuando se trata de juguetes eróticos fabricados con materiales porosos, como por ejemplo la gelatina. Este tipo de materiales si no se desinfectan bien pueden convertirse en un nido de bacterias, así que si notas olores raros mejor tiralo y compra un juguete nuevo.
- Si tiene Ftalatos, una sustancia que ha estado presente en muchos juguetes eróticos hechos de gelatina y que diversos estudios han demostrado que pueden tener consecuencias en el desarrollo de los fetos de mujeres que usan este tipo de juguetes, así como se vincula al cáncer cervical. Conviene reemplazar este tipo de juguetes para evitar riesgos.
- Simplemente cuando sientas que es hora de buscar algo mejor, como ya he comentado, cada mes salen novedades y puede que tú o tu pareja tengáis ganas de probar alguna novedad, algún nuevo mastubador masculino, algún estimulador de próstata, algún vibrador que funciona por control remoto, o alguno de esos vibradores que se usan durante el coito.
Como ves no hay una fecha de caducidad, el cuanto dura un juguete erótico lo decides tú, y desde aquí te recomendamos escoger siempre productos de calidad, que sean divertidos y excitantes, pero sin necesidad de crear un agujero en vuestra cuenta corriente.
Fuente
La monogamia parece cada vez menos factible entre muchas parejas. Diversos estudios desde empíricos hasta los más formales realizados por grandes universidades han pasado décadas tratando de demostrar que el ser humano no está diseñado para vivir con una sola persona por el resto de sus días. Ni copular (odio esa palabra) con una sola persona for ever. Siempre habrá puntos de vista. En definitiva la máxima de los cuentos de hadas ‘Y vivieron felices para siempre’, está a años luz de la realidad.
Sin embargo, aún en la necesidad de nutrimento y enorme esfuerzo, trabajo personal y conjunto que requiere el vivir en pareja, la monogamia sí es posible. Si no de por vida, al menos por periodos más o menos extensos. Cada cabeza en su propio universo decide qué es prolongado. Claro, los seres humanos cambiamos y evolucionamos y por ende en muchas ocasiones volteamos a ver a la pareja con la que jurábamos llegar hasta que tuviéramos que usar pañal para adulto y resulta que no, que nuestros planes de vida, deseos y hasta calenturas están muy lejanos. Y, definitivamente válido, reinventarnos: crear una nueva pareja, con todas las vicisitudes que esto implica. En ocasiones hasta pereza de comenzar de nuevo.
Quizás la idea más desechable sea esa de ‘Y hasta que la muerte los separe’. Habrían de cambiarla por ‘Y hasta que la muerte del amor los separe’. Porque de que muere esta energía, claro que muere o bueno, se transforma.
Pero para todos hay estilos de vida y muchos, cada vez destapándose más, optan por las relaciones abiertas o bien el SW. Que no son lo mismo, que quede muy claro. Quizás los ortodoxos o con ideologías más conservadoras (porque quizás en el fondo no comprenden el contexto), dirán que entre esas personas ya no hay amor, simplemente hay una conveniencia o codependencia y en vez de tener la valentía para separarse, optan por hacerse swingers o declararse abiertos a otras relaciones.
Este último, está basado en el ‘espíritu’ de dos personas que se aman, que pueden o no vivir bajo el mismo techo pero se reconocen y sinceran como seres que requieren de otras parejas con quienes puedan tener contacto erótico o sexual pero nunca emocional. Ahí está basada la lealtad o fidelidad del asunto. Es decir, ambas partes pueden andar ligoteando, teniendo sexo o coqueteos con otros, la otra persona lo sabe pero no deben dejarse ‘tocar’ emocionalmente. Muchos menos procrear.
Esto de las relaciones abiertas no es la clásica costumbre machista y milenaria de que el hombre puede andar de pica colas por todos lados y la mujer tanto lo sabe como lo tolera o bien aunque se muera de coraje, hace la vista gorda porque entonces quién le va a mantener a los hijos. No, esta ‘ola’ o estilo de vida es otra cosa. Ambos saben que ambos tienen sus queveres con otros, quizás se lo cuentan, quizás se lo guardan pero hay este intercambio de complicidades, supuestamente basados en el amor y en la confianza al paso que ambos -de nuevo- se quitan de encima el yugo de la fidelidad que socialmente exige el tener una relación formal.
Por su lado los swingers, comparten, de manera literal hay una dinámica en la que ambos se fomentan el intercambio sexual con otros. Por lo regular tiene su parte voyeurista y exhibicionista ya que el placer se produce al saber y ver a la pareja disfrutando con otros y otras o varios o en trío o cuartetos o sexo grupal y cuarto oscuro y todos los etcéteras.
Algunas parejas -casi siempre de inicio- lo que desean es sólo ver cómo otros hacen gozar a su pareja, a quien -al igual que en las relaciones abiertas- aman y con quienes desean pasar su vida o un lapso de esta. Otros, lo que gustan es verse uno al otro siendo penetrados o estimulados por otros. Algunos más encuentran el placer no en ver pero sí saber que ambos están teniendo contacto sexual con otros. O bien, haciendo tríos, intercambiando parejas de manera bilateral, etc. Y además hay una constante comunicación y complicidad al respecto. Ambos acuden de la mano a buscar esas aventuras sexuales y se impulsan uno al otro. De acuerdo a los estudiosos del tema, el ingrediente básico del asunto es precisamente el AMOR. Ya que no es el bálsamo que necesitan las parejas que están a dos de la ruptura, es necesario que precisamente haya solidez.
Cada cabeza un mundo. Demasiada honestidad, valor y aceptación de fantasías y deseos. ¿Consecuencias? Muchas, muchas pero muchas.
Pero nos queda la pregunta clave ¿Son más honestos que quienes deciden vivir en monogamia y lealtad; quienes encuentran la paz en saberse con una sola persona y saberla (sin dudas ni sospechas) que sólo y sólo está con ellos tanto afectiva como eróticamente?
Elsy Reyes. Fuente
Una chica de 15 años encendió la televisión y vio -para su sorpresa- a sus padres en un programa sobre un club swinger.
La madre de la niña llevaba medias y liguero y estaba en una jaula mientras su padre estaba vestido de Batman con un juguete sexual en la mano.
La avergonzada pareja alemana trató de demandar a la empresa de radiodifusión RTL por daños masivos, alegando trastorno emocional de su hija. Pero el tribunal rechazó la petición y le concedió un poco más de 100 dólares a cada uno por daños y perjuicios.
“Entiendo sus sentimientos y no me gustaría estar en sus zapatos”, dijo el presidente de la Novena Corte Regional de Munich. Pero rechazó la solicitud de una gran suma en concepto de indemnización, porque señaló que habían ido voluntariamente al club y sabían que estaban siendo filmados.
La pareja argumentó que pensaba que sus características personales iban a ser disimuladas en el programa.
La productora admitió que había hecho esta promesa a los participantes, pero que “simplemente se había olvidado” de hacerlo.
Fuente : Sitioandino
El verano está a la vuelta de la esquina, el calor comienza a subir las temperaturas de los termómetros, el buen tiempo invita a salir a la calle y las vacaciones, al relax. Dicen que ‘la primavera, la sangre altera’, pero a juzgar por los resultados de un estudio reciente de La Maleta Roja, el verano lo hace aún más. ¿Es la época estival la estación del amor libre y la infidelidad? Los datos tienen la palabra…
Durante el periodo estival, los problemas de confianza resurgen en muchas parejas, ya que es una época muy propicia para lucir el mejor atractivo físico y un gran bronceado, las fiestas, los viajes e, incluso, la llegada de turistas de cualquier parte del mundo.
Según los resultados de un sondeo realizado entre más de 1.400 españoles de entre 18 y 65 años, 4 de cada 10 personas desconfía de su pareja en verano, siendo mayor la proporción de mujeres (43%) que de hombres (36%).
Sin embargo, el verano no es sólo una época en la que se produce un aumento de la desconfianza y, en muchos casos, de las infidelidades. También, es un periodo en el que la gente se deja llevar más por sus instintos y, por tanto, en la que algunas prácticas como el intercambio de pareja o el sexo con desconocidos registran el mayor número de adeptos de todo el año.
Los resultados del estudio revelan que un 28% de los españoles ya ha practicado el intercambio de pareja, también conocido como ‘swinging’, o estaría dispuesto a hacerlo. Una vez más, los datos varían en función del sexo ya que, en el caso de los hombres, este porcentaje es del 35%, mientras que en el caso de las mujeres es de un 20%.
Por lo que al sexo con desconocidos se refiere, 4 de cada 10 españoles dicen haber mantenido relaciones con desconocidos, siendo esta cifra menor entre la población más joven (24% de los menores de 20 años frente al 42% de los mayores de 40).
¿La solución que proponen las asesoras de La Maleta Roja? Combinar actividades en pareja y en grupo de amigos para mantener la llama de la pasión viva e intensa durante las vacaciones y, sobretodo, mantener una relación basada en la confianza y la sinceridad.
Fuente: Noticiasporno
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Entrar en la cuarentena es para muchos hombres sinónimo de pérdida del deseo sexual. En esta fase de la vida, en la que se entierran definitivamente las vigorosas actitudes sexuales de la juventud, “se genera una presión y una anticipación de problemas sexuales que no tienen por qué existir, lo que acaba provocando un daño gratuito en los hombres”, asegura el terapeuta sexual de la fundación Sexpol Roberto Sanz. Es más, los 40 es la edad ideal para experimentar una sexualidad “mucho más libre, creativa, y abierta a las fantasías”.
Relacionar determinadas disfunciones sexuales con esta fase de la vida es “un mito construido social y mediáticamente”, afirma Sanz. La disfunción eréctil, la reducción del deseo y el resto de aspectos vinculados con la decadencia sexual “son preocupaciones que no deberían tomarse tan en serio con estas edades porque un gatillazo puede ocurrir tanto a los 20 como a los 50 años, pero si ocurre en la cuarentena se sobrevalora su importancia y enseguida nos atemorizamos”. De hecho, es más perjudicial la “percepción propia de la decadencia sexual que la edad, de ahí que se origen disfunciones en gente joven, cuando fisiológicamente se está en pleno apogeo sexual”.
La mente juega un importante papel a la hora de vivir con plenitud la sexualidad y, por ello, es imprescindible superar los prejuicios construidos en torno a la masculinidad y la seducción de corte machista.
Para Raúl Padilla, sexólogo del gabinete de psicología Psicantropía, las circunstancias vitales determinan que al llegar a los 40 se experimente un renacer sexual o, por el contrario, un declive. “Esta fase puede ser una vuelta a la juventud si te das cuenta que se ha superado el tiempo de educar a los niños y te vuelves a centrar en el matrimonio. Además, se cuenta con una mayor experiencia y el conocimiento necesario para conseguir lo que realmente se quiere”.
La madurez vital y sexual
“A los 20 y a los 30 años la masculinidad te obliga a demostrar tu vigor, lo que se convierte en un temor a los cuarenta porque se piensa que no se va a estar a la altura para satisfacer a la pareja”, explica Sanz. Sin embargo, según anima el sexólogo, debe trabajarse justo la actitud contraria porque “con esta edad ya no se necesita demostrar nada al mundo y para conseguir una relación sentimental plena hay que empezar por valorarse sexualmente”.
La madurez no tiene porque ir en contra del disfrute en las relaciones íntimas. Por el contrario, debe influir positivamente “fomentando la estabilidad emocional y relativizando la preocupación por el qué dirán. Una de las claves es superar las ataduras de la sexualidad genital y experimentar nuevos horizontes, de este modo, añade el sexólogo, “se puede vivir una sexualidad mucho más plena y libre a los 40 que a los 20”.
La dimensión sexual se naturaliza a esta edad y con ello la reafirmación narcisista. Como añade Padilla, “se tiene mucho más claro lo que se quiere y se dejan de lado las tonterías para ir directamente al grano”. Esta capacidad es como un ‘reencuentro’ de la sexualidad propia que permite reafirmar el deseo y vivir la sexualidad con más profundidad que a edades tempranas.
Se puede decir entonces que a los 40 se producen una especie de ‘revelación’ sexual que se traduce en una mayor pretensión por probar nuevas experiencias sin el freno del sentimiento de culpabilidad.
¿Disminución del deseo e infidelidad?
Si bien muchos estudios relacionan la ‘crisis’ de los cuarenta con la reducción del apetito sexual por la supuesta disminución de testosterona (hormonas sexuales masculinas), hay que relativizar sus resultados porque “no tienen una base biológica y no son determinantes”, apunta Roberto Sanz. “La atracción física, que a estas edades puede ser menor, influye más en el deseo, pero a los 40 se han adquirido una serie de capacidades y libertades que todavía potencian más el apetito sexual”. Según Padilla, la pérdida paulatina de hormonas sí es una realidad testable que se refleja en una disminución del vigor y el deseo sexual, pero “se recompensa con creces por la veteranía”.
El aumento de las infidelidades en esta etapa vital también es un mito sin fundamento, pues se produce por “la personalidad de cada uno y no por la edad”, aunque sí es cierto que a los cuarenta muchos hombres necesitan demostrarse que todavía están en el ‘mercado’, lo que los puede llevar a engañar a su pareja para autoconvencerse de que su masculinidad no está en peligro.
Las dudas en la recta final de los 40
La sombra del envejecimiento tiene unos efectos psicológicos tales que hasta puede acabar con la libido. Las dudas sobre el fin de la sexualidad generan una serie de “preocupaciones que se deben combatir con fortaleza y serenidad” para no adelantar psicológicamente los procesos biológicos, explica Roberto Sanz. Este sentimiento también puede provocar una obsesión por “recuperar el tiempo perdido”, pero el reconocimiento de la propia experiencia debe funcionar como un punto de apoyo para aceptar el presente y el futuro próximo.
Naturalmente, el descenso de la libido y de la segregación de estrógenos comienza a convertirse en una realidad, en ocasiones, acompañada de episodios depresivos o de una irritación constante. Este es el momento de luchar contra los avatares del paso del tiempo y asumir las irregularidades de la pulsión sexual para potenciar el erotismo y salir así “victoriosos” de esta fase vital. El impulso de la experimentación y la reinvención vuelve a centrar el terreno de la sexualidad al rozar la barrera de los 50, asumiendo que “ya no se tienen 20 años, pero no por ello se debe tirar la toalla”.
Fuente
Da igual cuándo y dónde se haya nacido: si usted es terrícola, seguro que alguna vez habrá oído aquello de que “el sexo anal sólo le interesa a los hombres”. O tal vez expresado en otra de sus cizañeras encarnaciones: ¿Por qué a los hombres les interesa TANTO el sexo anal?
El cliché encubre en sí mismo algunos de los mitos más frecuentes que circulan, de generación en generación y de un país a otro, en torno a él. Tal como los enuncia la gurú del tema, Tristan Taormino, en The Ultimate Guide to Anal Sex for Women:
- Sólo las prostitutas, los pervertidos y los frikis practican sexo anal
- Sólo los hombres gay tienen sexo anal
- Los hombres heterosexuales a los que les gusta son en verdad gays
- A las mujeres no les gusta.
El disfrute y la práctica del sexo anal no tienen distinciones de sexo, orientación sexual, edad, profesión, clase social, edad o religión. Los guardianes de la moral se han encargado de convertirlo en un tabú, de perseguirlo criminalmente, de fomentar la desinformación o de estigmatizar moralmente a quienes lo practican. También lo hicieron con la masturbación, con el sexo oral y con la homosexualidad, porque a los guardianes de la moral les encanta legislar en “los dormitorios de la nación”, que decía Pierre Elliot Trudeau.
Si estamos ante el último tabú de la vieja guardia, ya va siendo hora de que pasemos a las armas. Por mi parte, nunca desperdicio una oportunidad para decir alto y claro que se trata de una práctica tan común como la masturbación o el sexo oral. Y para muchas y muchos, es incluso mejor.
Volvamos a los mitos. El sexo anal no es un patrimonio exclusivo de los gays. A pesar de lo que se cree comúnmente, se estima que sólo la mitad de los hombres gays lo han probado y menos del 30 por ciento lo practican regularmente, según datos del Dr. Jack Morin, uno de los más respetados expertos en la materia -su libro Anal Pleasure & Health fue un auténtico pionero y está considerado como “la biblia de la salud anal”- y de The Kinsey Institute New Report on Sex de June Reinisch y Ruth Beasley. De hecho, no hay pruebas o evidencias que demuestren que un grupo social en particular definido por su género y orientación sexual practiquen más sexo anal que otro.
El hecho de que a un hombre heterosexual le guste el sexo anal (tanto penetrar como ser penetrado) no esconde represiones de una orientación sexual encubierta, ni deseos ocultos. A millones de hombres les encanta recibir estimulación anal, con besos, caricias, lenguas, dedos o juguetes eróticos.
El sexo anal “bien hecho” no sólo no duele sino que se siente rico. Rico no, riquísimo. Además, desata fantasías y sensaciones maravillosas de entrega, sumisión y dominación. Pero, aunque produce unos orgasmos de órdago, no es capaz de cambiar la orientación sexual de una persona.
Este mito, alimentado por la homofobia y por las falsas creencias en torno al sexo anal, sigue impidiendo que muchos hombres heterosexuales exploren su sexualidad anal a solas o en pareja. Del mismo modo que el sexo anal “mal hecho” alimenta el mito de que debe doler y sirve de excusa a muchas personas para negarse a intentarlo.
He perdido la cuenta de las ocasiones en que he escuchado, de clientas y amigas, una historia que se repite con estas variantes: estoy esperando que aparezca la persona que lo merezca… lo haré sólo para que deje de insistirme… se lo regalaré si se casa conmigo… sé que me dolerá, pero lo haré por él: no iniciados, nerviosos y presionados por sus amantes o parejas acceden a practicar sexo anal.
El resultado es rara vez feliz y cuando te lo cuentan parece que sonara de fondo música de película de terror: la pareja se lo ha pasado en grande y a ellos les duele. Lo dicen o se callan, pero desde luego se niegan a volver a intentarlo. Y si lo intentan de nuevo, será siempre bajo la presión de la pareja de turno y con un miedo al dolor que en nada propicia la dilatación.
La aparición en sociedad de la mujer que disfruta del sexo anal –curiosa y ávida por iniciarse, atenta a descubrir nuevas técnicas y juguetes, la que lo pide abiertamente y con frecuencia, la que lo disfruta aún más que la penetración vaginal– es un fenómeno más bien reciente, que al parecer no ha sido suficientemente publicitado y cuya visibilidad merece todo nuestro esfuerzo.
Curiosamente, quienes sí van ganando visibilidad desde hace unos años son las mujeres que practican el “Date la vuelta, Paco, que me pongo yo”. En inglés, a esta práctica se le conoce recientemente como Bend Over Boyfriend o Pegging, término ganador del concurso propuesto por el consejero sexual Dan Savage para buscarle nombre al asunto.
Da gusto verles llegar en pareja a la boutique erótica: alegres, decididos y ya emocionados ante la idea de adquirir un arnés y un dildo para que ella lo use con él. Llevo años viéndolo y todavía me alegra el día. En esta pareja ni ella se siente violentada por usar un pene de quita-y-pon, ni él se siente vulnerable o súbitamente marica por desear ser penetrado con un dildo… al fin y al cabo, al otro lado de la silicona está la mujer que desea y que es cómplice de sus deseos.
Ese intercambio de roles, que implica un traspaso de poder y una comunión de intimidad con el otro, es una auténtica bomba de excitación. Y cuando se vive sin miedo y sin prejuicios, nos regala experiencias sexuales trascendentes. Esas que no sólo te alegran el día: esas que sencillamente nos vuelven mejores amantes.
Fuente: Tatiana Escobar Casares, Blog Eros – El País
